沒料到當初的一句戲言，

會演變成如今的不能自拔。

曾有拋下一切，毅然脫離現有狀態的想法，

希望徹底斷絕所有的連繫。

奈何自己未能做到如此乾脆，

把所有事情來個痛快的了結。

只因不想承受那劇烈的痛楚，

以及後續的種種連帶副作用。

是你不忍心傷我，

讓我一直懷抱著那僅有的一絲幻想？

是我不捨得放手，

仍舊依戀那一抹曾經有過的風景？

八年生理上跟思想上的差距，

是你與我之間牢不可破的隔閡？

我們都對感情很執著、很堅持，

認定了，便會一直走下去，

直至筋疲力竭、傷痕累累為止。

可是，我們卻在不同的起步點上走著自己的路。

不同步的步調彷彿註定了不能走在一起的終局。

你說我並不了解真正的你，

我卻一直沒有好好去了解你。

率性的我總是把自己的情感毫無保留地顯露人前。

朋友一直告戒我不要單方面無條件地付出，

這樣只會讓自己越陷越深，終於無法回頭。

很想能够一直待你好，

能有讓你快樂起來的資格，

看著你情緒低落的模樣，

身體不斷受傷病的煎熬，

終於按捺不住要去關心你。

是我太過看重自己，太自以為是，

過於高估自己在你心裡的份量嗎？

你肩膀上有著太多的擔子，

心底裡埋藏著太多的鬱結。

縱使想為你卸去肩上的重擔，

縱使希望解開你心底的鬱結，

但我知道自己並不是那位能開啟你心窗的人。

我們只能生存在各自的世界內，

一旦誤入對方的國度，

只會落得粉身碎骨的下場。

你說希望跟我能做好朋友，

我卻明暸那是一種婉轉的拒絕。

很高興能跟你有暢所欲言的機會，

雖然並不是面對面的直接對話。

卻讓我了解到你背後不為人知的故事，

也讓我知道你最新的近況。

曾經因為不如意的事情總是纏擾著你而嘆氣，

只是沒用的我始終未能消去你的惡運與不幸。

懷著"無視身邊閒言"的態度去繼續守護你，

更對自己說當你脫離現在的困局後，

我便會悄然退下去，

做回一位普通朋友該擔當的角色。

只是，連自己亦看穿那背後隱藏著的意圖，

是繼續讓自己有待你好的藉口，

是欺騙自己對你關懷的一種手段，

是一自我種逃避的想法。

身邊的友人不斷對我加以勸阻，

不要再為你添加厭煩和壓力，

我亦開始靜心去認真想一想，

會否真的太過份，讓你有所避忌？

沒想過朋友的一番話會使我感到困惑，

目下的我仍然走不出困局，

只能安靜的站在原地，

讓時間為我做最後的決定。